真的好笑 ~!
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- 8月 05 週一 201312:54
夏季笑話
- 9月 17 週一 201202:58
只是想笑
1. 算命先生與小姐對白:「妳命不好。」「為什麼?」「因為妳身上帶有凶兆。」「那我把胸罩脫了行嗎?」「不行,妳一脫了凶兆,就會出現人生的兩個大波。」
2.. 講課時女老師褲子拉鏈開了。一女生站起來提醒:老師,妳門沒關!老師一擺手:不管它,一會兒教導主任要來參觀。
⋯⋯
3. 新婚次日一大早,新娘痛苦地從酒店房間走出來。一手扶著牆壁,一手捂著下身,大罵:騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄,我還以為是錢呢!
4. 醫院的樹蔭下,一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了,過去對那男的說:「你真糊塗,施行人工呼吸,應該把她平放在地上才行,走開!讓我來。」
5. 一對男女在親熱,男的十分賣力,女的卻毫無反應。男的生氣的問道:「妳就不能有點反應嗎?連床也不會叫!」女的聽後連忙大叫:「床!! 床!!」
6. 父親帶兒子去洗澡,地很滑,兒子將要滑倒時一把抓住父親的那話兒才沒有倒下。父親罵道:他媽的!幸虧和我來的,要是和你媽來非摔死你不可。
7. 皇帝見妃子愁容滿面,急召御醫,御醫診後開出處方:壯漢八條!帝外巡,回宮見妃容光煥發,殿前跪著八名瘦漢。帝:下跪何人?御醫:藥渣!
8. 女郎買了香蕉,上公車後放後口袋,不時伸手往後抓。過了一陣,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,請鬆手,我要下車了。
9. 計劃生育部長下鄉普查,問老農:您知道近親為什麼不能結婚嗎?老農憨厚的笑答:親戚嘛,呵呵呵呵呵呵......呵呵,太熟,不好下手!
10. 一農婦剛進城當保母,給主人收拾床時發現一用過的避孕套,不知是何物,便問女主人。女主人反問:你們不做愛嗎?農婦回答:做,但沒你們這瘋狂,都脫皮了。
2.. 講課時女老師褲子拉鏈開了。一女生站起來提醒:老師,妳門沒關!
⋯⋯
3. 新婚次日一大早,新娘痛苦地從酒店房間走出來。一手扶著牆壁,一
4. 醫院的樹蔭下,一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了,過去對那男
5. 一對男女在親熱,男的十分賣力,女的卻毫無反應。男的生氣的問道
6. 父親帶兒子去洗澡,地很滑,兒子將要滑倒時一把抓住父親的那話兒
7. 皇帝見妃子愁容滿面,急召御醫,御醫診後開出處方:壯漢八條!帝
8. 女郎買了香蕉,上公車後放後口袋,不時伸手往後抓。過了一陣,有
9. 計劃生育部長下鄉普查,問老農:您知道近親為什麼不能結婚嗎?老
10. 一農婦剛進城當保母,給主人收拾床時發現一用過的避孕套,不知是
- 12月 13 週一 201000:14
精神病患列隊歡迎上級領導...
- 12月 01 週三 201004:55
The Wisdom of Humo
悲觀的人雖生猶死,樂觀的人永遠不老。—拜倫—
愉快的人格是成功的靈魂。—馬西斯—
天下事,豈能盡如人意,心境須恬適,盡其在我,隨遇而安。http://www.youtube.com/watch?v=HoSccncEIO8&feature=related
愉快的人格是成功的靈魂。—馬西斯—
天下事,豈能盡如人意,心境須恬適,盡其在我,隨遇而安。http://www.youtube.com/watch?v=HoSccncEIO8&feature=related
- 10月 17 週日 201014:03
簽名笑話
如副檔:這也讓我想到另一則黃肚皮的笑話其實同學叫黃月坡
Fw: 沒事笑笑並笑開懷
我跟貓說話你插什麼嘴
夫妻吵架後,丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」
丈夫驚奇道:「這是貓,不是豬呀!」
妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」
--------------------------------------------------------------------------------
◎讓女人感動的三個字--
最讓女人感動的三個字,不是"我愛妳",而是~~~
當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡
那所謂 "八心八箭" 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡
眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~
盡~量~刷~~ 對... 對.... 對....
--------------------------------------------------------------------------------
◎ 天體營--
新聞報導,台灣北海岸最近出現天體營。
老婆感嘆地說:「唉!以前我也有不穿衣服的本錢呢」
老公更感嘆地說:「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了!」
老婆:「……」
--------------------------------------------------------------------------------
◎ 酸言酸語--
夫:哇哩!妳買那麼貴的胸罩幹嘛?妳根本沒什麼胸部嘛!
妻:ㄛ∼照你這麼說,那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫:……
--------------------------------------------------------------------------------
◎ 親愛的--
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中,只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說:「你真的是不容易耶!結婚快10年了,
你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實,」老李小聲的說 : 「我忘記她名字很久了說…」
--------------------------------------------------------------------------------
◎ 晚飯--
老婆自從做家庭主婦後 精神鬱卒,脾氣很不爽
有一天老公下班回來 看見老婆在炒菜!
老公從後面摟著老婆
溫柔的說:親愛的!今晚我們吃什麼?
老婆很兇的說:吃大便啦!
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:老公上班也辛苦,剛才的態度真不該!
於是....就到浴室門口敲門
說:老公!你在做什麼呀!
老公語氣粉冷的說..我在做晚飯!
哈哈哈...妙.......
-------------------------------------------------------------------------------
◎ 孩子的邏輯 --
下班途中,順道買塊香雞排回家充飢。
老闆娘是一位親切的少婦,熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。
等待時,一對五六歲的小兄弟走進來,用稚嫩的童聲大喊:
「老闆娘!我要三十元的薯條,分成三份喔!」
老闆娘不解地問:「你們才兩個人,為什麼要分成三份?」
較年長的孩子說:「因為我媽媽也要吃!」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑,佩服兩兄弟年紀小卻
有如此孝心.....不料那孩子卻接著說:
「若裝成一包,媽媽會吃很快!」
--------------------------------------------------------------------------------
◎ 罵人的藝術 --
街上一個女生正在罵男朋友:
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人!」
男友回答:「難道我都沒有優點嗎?」
女友:「你難道沒有發現,你一直在進化嗎?」
Fw: 沒事笑笑並笑開懷
我跟貓說話你插什麼嘴
夫妻吵架後,丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」
丈夫驚奇道:「這是貓,不是豬呀!」
妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」
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◎讓女人感動的三個字--
最讓女人感動的三個字,不是"我愛妳",而是~~~
當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡
那所謂 "八心八箭" 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡
眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~
盡~量~刷~~ 對... 對.... 對....
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◎ 天體營--
新聞報導,台灣北海岸最近出現天體營。
老婆感嘆地說:「唉!以前我也有不穿衣服的本錢呢」
老公更感嘆地說:「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了!」
老婆:「……」
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◎ 酸言酸語--
夫:哇哩!妳買那麼貴的胸罩幹嘛?妳根本沒什麼胸部嘛!
妻:ㄛ∼照你這麼說,那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫:……
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◎ 親愛的--
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中,只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說:「你真的是不容易耶!結婚快10年了,
你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實,」老李小聲的說 : 「我忘記她名字很久了說…」
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◎ 晚飯--
老婆自從做家庭主婦後 精神鬱卒,脾氣很不爽
有一天老公下班回來 看見老婆在炒菜!
老公從後面摟著老婆
溫柔的說:親愛的!今晚我們吃什麼?
老婆很兇的說:吃大便啦!
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:老公上班也辛苦,剛才的態度真不該!
於是....就到浴室門口敲門
說:老公!你在做什麼呀!
老公語氣粉冷的說..我在做晚飯!
哈哈哈...妙.......
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◎ 孩子的邏輯 --
下班途中,順道買塊香雞排回家充飢。
老闆娘是一位親切的少婦,熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。
等待時,一對五六歲的小兄弟走進來,用稚嫩的童聲大喊:
「老闆娘!我要三十元的薯條,分成三份喔!」
老闆娘不解地問:「你們才兩個人,為什麼要分成三份?」
較年長的孩子說:「因為我媽媽也要吃!」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑,佩服兩兄弟年紀小卻
有如此孝心.....不料那孩子卻接著說:
「若裝成一包,媽媽會吃很快!」
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◎ 罵人的藝術 --
街上一個女生正在罵男朋友:
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人!」
男友回答:「難道我都沒有優點嗎?」
女友:「你難道沒有發現,你一直在進化嗎?」
- 9月 25 週六 201013:18
博君一笑
博君一笑
男人這輩子挺難的 - 做女人真好!
男人這輩子挺難的:找個漂亮女人吧,太操心,找個不漂亮的吧,又不甘心;顧事業了,人家說你沒責任感,光顧家了,人家又說你沒本事;專一點吧,人家說你不成熟;花心點吧,人家說你是禽獸;有錢,說你是壞人,沒有錢,人家罵你窩囊廢;自己奮鬥吧,等有錢了女友也老了,讓女人養吧,不如自宮練'葵花寶典'算了。不去應酬,怕被老闆廢了,去應酬吧,怕被老婆廢了。哎!這年月做男人真難。女人可以等嫁,男人等啥呀?女人還有個三八節,男人有啥呀?男人這輩子挺難的:長帥點吧,太搶手,不帥吧,拿不出手;活潑點吧,說你太油,不出聲吧,說你太悶;穿西裝吧,說你太嚴肅,穿隨便一點吧,說你鄉吧佬;會掙錢吧,怕你包二奶;不掙錢吧,怕孩子斷奶;結婚吧,怕自己後悔;不結婚吧,怕她後悔,要個孩子吧,怕出來沒錢養,不要孩子吧,怕老了沒人養。這年頭做女人難,做男人更難。
女人的幸福:在現代社會做個女人,真好。漂亮吧叫美女,不漂亮吧叫有氣質;有才氣叫才女,沒才氣也不要緊,可以叫淑女--女子無才便是 德嘛。瘦了叫苗條,胖了叫豐滿;高的叫亭亭玉立,矮的叫小巧玲瓏。脾氣好的叫溫柔,脾氣不好的叫潑辣;愛傻笑那叫陽光,繃著臉那叫冷豔;活潑的叫顧盼生輝,矜持的叫穩重大方。化裝叫嫵媚動人,不化裝則是清水芙蓉;穿得整齊叫莊重華美,穿的隨意則叫瀟灑自如。年輕叫青春靚麗,年長則叫成熟動人;追的人多叫眾星捧月,沒人敢追叫傲雪寒霜。掙錢的叫追求獨立,不掙錢的叫犧牲為家;多生孩子叫做母親偉大,不生孩子叫回應國家計畫。天天在家不出門的那叫賢慧,天天出去不回來的那叫女權;從不離婚的叫感情專一,經常離婚的叫追求幸福;嘮嘮叨叨叫循循善誘,貶損欺壓叫“野蠻女友”。偏要和男人一樣那叫不讓鬚眉,偏要男人讓著 那叫 女士優先;長的像女人那叫有女人味,長的不像女人--更 沒關係啦,那叫“超女”。
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- 9月 16 週四 201014:34
日本首相與歐巴馬會見發生的真實故事!
日本首相與歐巴馬會見發生的真實故事!
這故事告訴我們~想當總統的英文真的要加強一下。
- 5月 29 週六 201008:16
印度與巴基斯坦每晚關閉邊境大門儀式
India Pakistan Wagah Attari Border Closing Ceremony (By Sanjeev Bhaskar - The Longest Road).
http://www.youtube.com/watch?v=LZ0ue-XGl9c
哇靠!超大力的! 腳會很痛耶
書讀累了看看! 超有勁兒的 超有勁兒的
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哇靠!超大力的! 腳會很痛耶
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