生命教育

這是我在二零零八年的夏天遇見一位男孩之後開始出現的故事，因為他，我又開始動筆寫詩，持續地喜歡他、為他書寫將近半年，在微涼的二零零九年春季裡，我失戀了。一直到現在，又經過了一次夏天，對於這樣炎熱的季節仍然帶有眷戀，對於過去這件事也還抱著執著，大概是在生命裡第一次對於一個人如此喜歡。得到很多，也成長很多，於是將經歷過的那六個月寫成一封信，向他投遞，並當成生命教育的報告，如此，對於這段回憶也算是個完整的結尾了。

　　　此信的題名為「美好邪惡往日」，借用自我最愛的詩人夏宇的詩作之名。我認為在愛情裡美好與邪惡為一體兩面，我們懷抱著邪惡去作美好的夢，為了度過美好的日子而變得邪惡。終究最後這一切要曲終人散，那也將會是美好邪惡的往日。

美好邪惡往日

　　哎，男孩，我的朋友。如今我不叫你那名了，那被我賦予不同於他人意義的叫喚，曾私自在夜裡為這樣的親暱感覺狂喜。我有跟你說過我曾經認為你很驕傲嗎，只是種不帶偏見的不徹底感知罷，就像盛夏的果實氣味和蟬聲。吶夏天到了你會這麼說，因為你感知到了。

　　八月我們熱得發熟，青春透著飽滿的色澤，是時候喧嘩一切的愛恨，準備就緒在彼此的屋脊上跳躍，不按拍子走的你說，這遊戲總是充滿變數，而愛情總是充滿猶豫。有時候我甚至忘記我們是怎麼遇見的。記憶的八月裡，情話隱密而自然地被我攜著行走，在左胸的口袋。每每想起你，總像是在深夜的寢室裡聽著爵士樂，淺淺淡淡不可聲張，隨著緩慢搖擺。爾或在柔軟的睡眠裡掛念著，倚著寬厚的枕，夏日海岸線一般綿長悠遠的思念，我假想這是那陌生又親密的肩膀，海風揚起髮香。

我刻意繞道而行，或執意穿越小徑，只是我渴望能見你一面。西蒙波娃說：「我不會開口要求要見你。這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言。而是因為，唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。」於是我站在這裡，持續不斷地思考、書寫以及等待，雖然只是紙條和信，或是首歌，只是為了那樣的意義，我竟可義無反顧地等候令我難以置信，我從不曾如此而你是第一人。

　　九月開始，我嫻熟以文字燃放煙火：眾人皆曉，你獨賞。也曾閱讀你在乾淨溫暖的夜裡。彼此交心而無視過於靠近的失去，除了距離之外的那些都使我心中小小的悲哀益發豢養起來，啊那樣歡快的獨唱，我沉溺其中。幾日沒提筆寫信，我的睡眠被雨稀釋得透徹，夢裡你仍如正午燦爛，令我無辜地閉上眼無法抗拒。陽光散碎在桌面，我的愛透著甜李豐盛的色澤，懷念夏天的氣味。但八月已走，時值秋日，在記憶尚未封箱的空檔無論如何還是提筆書寫，才知你像心口上那字筆鋒最尖最尖收在九月的末尾，又痛又愛。

　　十月我們不再並肩而行約莫是背對而坐，偶然回頭問好，一起聽彼方傳來的樂聲，我以此想像：同一張長凳、同一壺熱咖啡並分食同一個藍莓派或加點愛，抱歉逾舉(矩)了。除了你我還有誰能演主角？現實與夢境裡我重複朗誦著狼狽又美好的現代童話。夏日已盡，遠方有雷聲轟轟，間歇性的雨勢來訪令我措手不及，微微灑了涼一身，索性就不撐傘走著。我的情話攤開在淋溼的街道，樹影子模模糊糊，陽光疲憊不想抬頭。

    其實我也不甚了解你那樣的情懷，多半歸咎於時空的縫隙裡填塞太多無處可放的心事，只是在你佇立提問之時我的不假思索從何而來，竟連自己都好奇起來。窗外曖昧不明，稍寒。或許起身披上單薄的秋衣，提筆寫起字句那瞬，彷彿可以看見你撥亂頭髮而瞇眼微笑。但事實上一切都只是我的假設，我的杜撰，杜撰曾經真實出現一回的身影，接續的發展故事。

　　十一月的我繼續賣弄僅存的信心，假扮一位才華洋溢的吟遊詩人，遊歷你的城市、你的國度，相似的街道上痛哭失聲彷彿世界毀滅而此處靜擁百年孤寂，原來我壓抑，內心二十歲的稚拗卻習於佯裝成七十歲的隨心從容，心平氣和地話不投機，一切都很好，我以為。雖然無法擁有一場雨，出門倒是感受到秋日的涼意，但那涼意是一種略帶敵意的涼。風吹得我走在路上幾度徬徨。我想起說好不去抱

怨的那些，我想起睡前會令我落淚的那些，想起你曾說過的話，想起無法與現實抗拒的一切。你正燦爛，我也正在這條路上摸索著自己的方法。學步嗎，或許是，我慢慢走，就怕天荒地老只是杜撰。寫信又怕落筆太重，你尚未看完倒想先行告退了。

穿越馬路那刻，我想問問你最近好嗎？

    南方的午後，也起了風嗎？

　　十二月領我抓了行李、跳上火車帶走自己。我的小心翼翼彷彿一場詼諧的玩笑──你並不怎麼在意，我的緊張顯得愚笨而多餘。是的，自始至終我信得小小的愚笨是戀人擁抱之因，而你總是太聰明。一月，我想起跨越十二點前的漫不經心，像紅茶多加了兩匙糖卻又以為是過燙，冷卻的甜味總是不堪入口，衰敗的舊日亦是難以下嚥，不甘願承認情感已成隔夜冷菜，且尚未安進冰箱。二月開始，模仿嘗試進行無愛練習，我臉色淡漠而字句透明，你不敲我門我亦不闖進你家裡。似乎可行，早餐寧靜、午餐沉默、晚餐，晚餐，我們認識嗎？你好你好初次見面請多指教，想必十分順利。